00:37

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
те, кто водят хороводы — хороводоводы.
те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги.
те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги.
те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги

скукоженый скукоживатель скукоженых раскукоживателей

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду, что дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Брандебурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, — вот и не до бомбардира ворам было, но и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сама овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки — скок, Сеньку — в бок, Соньку — в лоб, все — в сугроб, а оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, — перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа — ужата, у ежа — ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, — о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

00:00

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Открест и очередное НЛО. Теперь уже красного цвета.

09:16

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Все же здорово, когда дома ждут. Хотя вчера, когда мама спросила, что мы уже живем вместе, я не нашел что ответить. Вроде пока разговора об этом не было, но с понедельника Настя уезжала только на учебу.
И тут началось всякое "небыстроли". Хотя если хочешь быстро и хорошо узнать человека, нужно недельку-другую пожить с ним.

В выходные был ступор, когда Настя вдруг спросила маму, можно ли мне остаться, настолько это было неожиданно. Ну, надеюсь у них хорошая звукоизоляция. :-D

нравится ее простота и прямота.

И вроде понятно, что и отдыхать друг от друга тоже надо, но все равно непривычно вчера прозвучали слова, что с сегодня до понедельника мы друг от друга отдыхаем. Ну хоть может нормально высплюсь :)

09:01

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Не могу понять, то ли я схожу с ума, то ли ум сходит с меня.
Последние несколько дней по вечерам начинаю все вокруг видеть как в тумане и в замедленном режиме. Вот двигается человек, а за ним шлейф

22:00

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
30.06.2012 в 12:09
Пишет  точегонеможетбыть:

Какая железка сравнится с мощью и красотой природы?





27.06.2012 в 14:31
Пишет  радужное настроение:

Да это же гипноз)))
26.06.2012 в 11:36
Пишет  Афина_Диана:

26.06.2012 в 10:58
Пишет  gangquan:

26.06.2012 в 08:58
Пишет  Iriya_li:

Красотищщщщща!)))
26.06.2012 в 09:12
Пишет  Икебана Фаберже:

Смешанные чувства - то ли бояться, то ли восхищаться...:hmm::alles:



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

20:52

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Сбылась моя мечта - ездили на энерготочку. Даже на две. Вчера. Бодрячок начался еще на подъезде, до этого очень хотелось спать - час в машине и два часа сна ночью (солнцестояние), плюс нереально большой загруз на работе давали о себе знать, но тут все ушло.
Наверху два кедра, м и жо (сможете отличить? :)), когда прислонился к м, вспышка в глазах, и увидел (с закрытыми глазами!) то же место, но в более ярких красках. И заходящее солнце... Много круглых валунов, один с отпечатком огромной ноги, на втором пятерня. В населенном пункте неподалеку родился тот, кто поставил флаг на рейхстаг, а девушки там плодятся как кролики :) случайностей не бывает.
наверху очень легко, порой даже слезы наворачивались от радости.
Полтретьего приехал домой, весь на позитиве. И прозрачный намек, что это только цветочки, главное - терпение.

22:03

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Оказывается, нас уже давно хотели свести, да все думали, как лучше решить сей интересный вопрос. А все как-то само получилось, как обычно.

13:49

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Задача на ближайший месяц - пережить и не поехать головой.

23:49

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Улов на выходные: доделанный курсач, овладение новой профессией - шкуродер, руки в мозолях и укусах, светящаяся личинка жука-светляка и парочка НЛО. Точнее наверно один и тот же, в час ночи и в десять вечера. Возможно, персонал Земли.

Ну и соскучился, конечно.

10:52

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Заходим в магазин, примеряю брюки.
- Непривычно у тебя внизу выпирает.
- Хм... Живот?
- Ниже.
Улыбается.

22:19

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

00:02

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

Источник

22:14 

Доступ к записи ограничен

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:55

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Люди уходят, люди приходят. Круговорот людёв в природе. Я лишь немного вмешался в процесс и весьма доволен результатами :)

20:12

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.
Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной...
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней. (c) кто-то

00:03

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Внезапное обострение пофигизма.

А еще осы у меня дома сделали улей. Как-то быстро, за ночь фактически.

00:21

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
- у меня для тебя три новости.
- какие же?
- мне подарили квартиру.
- отлично, а еще две?
- я беременна.
- ого!
- и я улетаю в Италию навсегда.
- а что у тебя мама сказала, когда узнала?
- хотела тебя убить.
- а когда узнала, что не от меня?
- расстроилась...

да здравствуют чебурашки.

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
- Правда, что у вас в Кирове часто говорят «чё», «то», «дак», «поди» и «буди»?...
- Чё? В Кирове-то нет, а вот буди в Чепецке дак поди и говорят...

А еще меня вчера чуть не укусила гадюка. Есл б не жара, и она не спала, кто знает...

14:03

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Однажды к Учителю пришёл молодой человек, собиравшийся жениться и спросил:

- Учитель, я хочу жениться, но непременно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
- А почему именно на девственнице?
- Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принёс две говняшки – одну целую, а вторую надкушенную. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целую, надкусил её – говно оказалось несвежим. Тогда он взял надкушенную, откусил, но и надкушенное говно было несвежим.
В недоумении юноша спросил:
- Так как же мне нужно выбирать жену?
- Ты только что наелся говна, - ответил Учитель.

12:40

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни
Раньше я считал, что спать вдвоем - сущие муки, а теперь наоборот, очень даже удобно